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a la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hace ya un par de meses tengo la bandeja del mail llena, durante un par de semanas en el verano nisiquiera abria el correo electronico, ahora lo abro, borro la mierda y paso de largo los mails que me mandan. Es estupido, sigo esperando a que me llegue ese mail, o esa llamada, o esa carta, o cualquier señal de un cambio profundo.
A mi edad no llegan muchas cartas y cuando creces tampoco son interesantes creo yo, son solo cuentas, como la "tarjeta del diablo" alias falabella, o cartas con noticias realmente malas, pero un poco atrasadas, porque seamos honestos, por más romanticon que sea el correo de carne y hueso, es muy lento. Si, esa carta que me llego un mes despues de que me echaran de la u, que me comunicaba lo mismo, porfavor mas lento.
A lo que voy, es que la espera me aburre, pero intentarlo me da terror, asi que entre el miedo y la desidia pasaran de nuevo dos años antes de que me atreva a hacer algo, ¿sera muy tarde? obvio que si.

Cresta!

“Quería tan Sólo intentar vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mí.
¿Por qué había de serme tan difícil?”

Lo sueños, los ideales, siempre presentes en nuestros días, son los que controlan la mayoría de nuestras acciones. Yo, Impulsiva era, nunca me preocupe mucho de las consecuencias de mis actos, solo quería las cosas ahora ya, no me importaba el mañana, solo vivir hoy tal como se me ocurriera.
Vivimos en un año de transición, ya hemos salido de cuarto, pero aún no entramos a la universidad. Vivimos un año en que los planes no son ahora, son siempre a futuro, soñamos todo el tiempo con lo que haremos, con el como será. Preparándonos constantemente para lo que sera una instancia decisiva. Yo por mi parte nunca creí que esta famosa prueba fuera algo que definiera mis capacidades, si que era una forma de medir estres, la calidad de enseñanza y la calidad de educacion. Pero todo arbitrariamente. Para mi esto es más difícil de lo que pareciera, yo ya llegue, ya cumplí una meta que el resto de mis compañeros no han cumplido, no lo digo con tono de superioridad. Al contrario, lo digo sintiéndome la más débil. Pensar que arruine una oportunidad por la que todos luchan, solo por siempre desear y hacer. No creo deber sentirme así de culpable por hacer las cosas como brotan, si no me siento culpable de no tener a veces un poco de juicio para saber decir que no. Lo digo en mil razones y sentidos, en haber arruinado mi vida en todos los sentidos posibles. En desperdiciar oportunidades, en las pendejerias que me hicieron perder a alguien que pudo haber sido "la persona", en arruinarme a mi y de ganar en kilos todo lo que perdí en humanidad.
El 2 de abril del 2007, me desperté más temprano de lo acostumbrado, no podía dormir bien, no sabia ni siquiera donde estaría parada al día siguiente, si en la universidad, en el gustavo molina, en el Pedro de valdivia, o en la calle. Todo dependía de lo que me dijeran a las 11 de la mañana ese día. La señora gorda de la Feuc incluso dijo mal mi nombre, "lo siento, Francisca Campos, te fue mal" me esperaba las dos respuestas. Camine a tomar las ultimas cervezas en libertad.
Ahora quedan 86 días para volver a sentarme en mi colegio, a volver a llenar hojas de respuestas que marquen mi futuro. Pero por ultima vez. Y aunque tengo la seguridad que lo lograre, siento el constante miedo de volver a cagarla.

En fin. Ya no hay impulsos, ahora hay acciones respaldadas por un gran raciocinio detrás.
y simplemente a seguir estudiando.

despues de meses siempre intentando evitarla, me ha llegado, ese sentimiento llamado nostalgia, aunque esta constantemente presente la vida y las imagenes hace que se venga todo de golpe de vez en cuando. y que tengas cuidado en no derrumbarte solo por orgullo. yo era feliz, soy un tanto feliz y espero ser feliz.
extraño demasiado demasiadas cosas

es como serenidad sin sentido, cuando todo se siente un caos y te ves al medio riendo de felicidad, lleno de sentimientos tan contradictorios, pero muy verdaderos.
amo vivir siete veces a la semana.
cuando el reloj marca las seis de la tarde y todo toma ese color rojo palido mientras el sol ilumina serenamente las cosas, mientras lentamente te sientas en medio de plaza italia a ver como el mundo sigue girando a tu alrededor, se consumen los cigarros y si tienes la suficiente suerte puedes compartir con alguien un silencio sin vacio y sentirte lo suficiente encatanda de solo poder disfrutar aquel momento donde la politica no importa ni si tienes que viajar dos horas en micro, ni la prueba de mañana, ni cualquier problema superficial. nada, absolutamente nada importa en aquel momento donde todo tiene sentido, donde simplemente miras al oeste y respiras...

no se como describir perfectamente ese preciado momento, siento que al intentarlo lo arruino, que solo debes vivirlo para saberlo. yo si lo he vivido, con una mujer que se llama maria jose y solia ser mi amiga. despues de aquel momento senti que nada podria romper esa amistad, despues de lo que para mi fue un lazo tan inquiebrantable. pero al llamarnos seres humanos solemos cometer 600 errores al dia solo por vanidad y orgullo y asi lo que alguna vez parecio caer del cielo se tranformo en algo como un purgatorio y si yo pudiera hilar palabras para hacer oraciones coherentes en algun otro lugar que no fuera el papel dejaria de ser humana. y nisiquiera esto hago bien.

Nunca me habia fijado en lo especial que es esa hora en el mundo.
tiene como un agrado especial, es como el opuesto de las 2 de la mañana en mi mundo.



Karen, no cacho que onda.

Todos queremos o quisimos alguna vez ser todopoderosos, millonarios, populares, reconocidos,
millones son auqellos recuerdos de la infancia donde te viste con unos lentes de los 80´ saltando arriba de tu cama haciendo como que se yo... No lo niegues, yo tengo millones de esos, aún los tengo, o aún a veces me pongo mis lente ochenteros y salto arriba de mi cama cantando los Backstreet Boys. Pero, ¿de donde nace esta necesidad?: yo sé que la tengo, según mi sicologa es solo por aradarle al mundo, según yo seria algun derivado de la inseguridad de todos, por eso todos queremos ser millonarios, y cuando lo eres: ¡adiniva! quieres ser más millonario, el poder no de seguridad si no mas inseguridad, por todo lo que debiste dejar a un lado para conseguirlo.

Yo por mi parte soy feliz con mis lentes saltando en mi cama, o mirandome fumar en el baño pensando que soy entrevistada para que se yo que programa. Tengo la impresion que siempre voy a ser la mujer detras de la cara, no por falta de ideas, si no por... que se yo, es más lindo mi sueño que la realidad.