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creo que ninguna de las vacaciones de los pasados 3 años han sido calmadas...
onda sentarse en el sillon a ver tele y no bañarme en una semana y subir 10 kilos de toda la junkie que comi viendo tele.
entre esperar por un llamada de telefono
ataques de panico
castigos maximos
preguntarme un mes por si me van a echar de la u
mis vacaciones no han tenido nada de tranquilas desde hace un buen tiempo ya
EXIGO VACACIONES TRANQUILAS!

Todavia los 19 tiene un toque de melancolia, es extraño, que aun tanto tiempo despues los 19 aun tengan ese toque a desgracia matutino y del eterno ¿como estara? serian tres años y un mes, o que se yo si contamos de distintas maneras los hechos, pero el tiempo es irrelevante sin sucesos, sin tantas palabras o acciones hechas o que dejamos de hacer... ¿que seria de nosotros si no tuvieramos primer amor? ¿primeras experiencias? no tendriamos de que apoyarnos para valernos en ese jueguito... Aunque yo no soy la voz de la experiencia en este tema, aun me faltan años de carrera amorosa para declararme vencedora. ¿Vencedora? llamenme optimista o ilusa, pero creo que no importa quien llegue primero, no importa ser la mejor, lo importante no es tenerlo todo aqui y ahora, lo primordial es estar en la carrera para la larga, no estar por estar. Aún creo en el amor verdadero, aún despues de vivir tormentosos y violentos tiempos por alguien que amé, vivendo mil cosas que una niña de 16 años no deveria haber vivido, no al menos a los 16. Soportar mil tipos de agresiones mentales y algunos tipos de discriminacion solo por amar de tal manera, tan ciegamente que todos mis respiros eran concentrados en alguien todo el tiempo. Me apena no poder volver a amar asi, no poder decir desde hace dos años un "te amo" o almenos sentirlo. Amo la vida, amo todo, aunque me han pasado muchas cosas aun no dejo de ser asi de ilusa... porque si hay algo que me encanta es soñar.

¿Sabes que? Me gustaria poder volver a hablar con ella, aunque sea un rato, un café o una cajetiila de cigarros, una hora. Si, que me viera como estoy, que sepa que logre salir adelante, que estoy más flaco, más culto, que ahora puedo dormir en las noches, que se yo... Pero no solo para eso, si no para ver como esta, como la ha tratado el mundo, a mi querida fea ¿seguira igual de soberbia? Todos en el colegio la detestaban por petulante, incluso la encontraban un tanto arribista. ¿Habra dejado de ser tan madura con respecto a nosotros o nosotros habremos crecido? Ah... Eran tan inteligente, tan buena para todo y si no, lo aprendia rapido, mientras estabamos sumergidos en rondas y en ring-ring-raja ella leia a esos franceses importantesm si yo no sé como nos hicimos amigos, yo no tenia ningun tema avanzado de conversación, era un tipico adolescente en euforia y ella siempre tan distinta, si hasta su belleza era distinta, ¿quien se imaginaria que detras de esos abultados labios y sus penetrantes ojos negros estaria la mujer que amé por primera vez? Si hasta tenia un poco de tuberculosa en ella, con sus intentos de suicidio frustrados; Si señor, yo la amé, creo que aun lo hago a veces, el solo pensar en mi fea hace que sonria. Cada vez que veo una mujer desnuda, pienso en ella, en su tez morena y su infinita piel y lo grato que era amanecer a su lado y ver como se le erizaba la espalda cuando la tocaba. Tanto la espere que me enamore infinitamente de cada uno de sus defectos, de las cosas que todo el mundo odiaba de ella. Si señor, yo la amaba o ¿la amo? su fantasma aun me persigue, todas las demas han sido y sera comparadas con ella, sufriendo un desencanto en las comparaciones, nadie es como ella. Y pensa que tanto daño le hice, aunque ella a veces tambien me heria, y si tantas veces a engañe no fue por no amarla, si no porque me sentia tan pequeño a su lado...
Me mostro el mundo de una manera distinta y yo la rebaje al mio, a mis tardes en plazas tomando cervezas y fumando alguna que otra cosa y ella enseñandome de libros y cosas por el estilo, pero nunca las escuché, solo la veia hablarme con tanta pasión que me dejaba atonito... Tanto daño le hice y aún no se porque, yo creo que eso nos mató, yo intentando ser un poco más como ella y ella un tanto más como yo.
Yo de verdad la amaba, o ¿la amo? mi memoria se inunda de lugares, de besos, cartas y poemas, de abrazos, besos y desnudos. Yo derritiendome en sus labios, llenandome de sus abrazos... llenandome de sus detalles. Si señor, yo la amaba, la amo, creo, y la amare, si ella me enseño todo lo que sé del amor. Y hoy es un 19 de esos del año, hoy serian seis años juntos, pero hace un par que no la veo, y con una llamada me he enterado que la mujer que amé ahora de verdad es mi fantasma.

Haber, partiendo por lo de ciber amiga, so es una estupidez nacida por la misma razon que no te veo hace 5000 años, y quizas sabia que te ibas a molestar pero, dije, pa que voy a estar dando declaraciones por un estupido mail, asi que me dio paja escribir el resto de la explicacion.

y yo toda mi existencia desde hace 3 años he tenido la sensacion de que no te tendre que decir adios, ojala que nunca pase eso, yo ya no escupo al cielo por nadie, sorry.

Yo tengo mi propia teoria de lo que me paso, 500 factores que me hicieron odiar a la persona que siempre ame ser, como en ciertos momentos llorar casi porque me decian fea...
Yo deje de creer en el amor verdadero cuando el amor verdadero tiro mi corazo y trapio el piso con el... pero asi es la vida, el romanticismo sentimentalon de siempre se fue la vez que una de esas personas lo nombro algo asi como "eterna depresion" y desde ahi que solo lo deho en mi interior y ahora estoy eternamente aparentando estar serena cuando tengo el 90% del tiempo una tormenta, pero una tormenta feliz, almenos ahora es feliz...

he vuelto de argentina, aunque nio creo haber nunca dicho aqui que iba a baires,
durante 4 dias no pense en nada más que caminar y conocer lo que más pudiera, aunque eso significara no dormir no descansar fisicamente, mi alma si descanso.
Por muchos momentos soy feliz, pero en otros, que no son la mayoria, me duele el corazon hasta morir, este es uno de ellos, en este preciso instante pareciera que pocas cosas quieren tener sentido, es como el tango todo, hermosa musica pero con un sentimiento fatal a veces.
Quiero enamorarme, quiero enamorar, hace dias que solo busco eso, quiero sentir todo aquello que senti alguna vez,
quiero pasar largas horas besando, quiero solo pensar emn una persona, extraño suspirar de amor, extraño escaparme de la racionalidad y caminar por largas plazas solo con los latidos de dos corazones.
quiero decir viente y cinco millones de cosas, pero nada quiere tener sentido en este momento, solo otro cigarro.