.-

Hoy amaneci con unas ganas locas locas de hablar, pero como no tengo a nadie que quiera escuchar mis tonteras este es el mejor medio. aparte aca puedo decir toda la mierda que quiera, si casi nadie sabe de la existencia de este lugar que ya tiene 3 años. no es como fotolog, es mejor.

Siempre que tomo una decisión, me preocupo más de lo que dejo afuera, de lo que decidi, el otro día me comi un postre de berries, y estuve todo el rato pensando en el postre de chocolate que no me comí. Estupido, porque el que me comi era 100 veces mejor que el otro y no lo disfruté.
Lo mismo me pasa en todo de la vida, SIEMPRE. Me carga sentir ue no disfruto lo suficiente por eso. Ahora mismo que decidi sentarme a escribir, pienso "podria estar durmiendo".

He pensado bastante en todos estos malos entendidos que han sucedido ultimamente, y que realmente no son tan culpa mía, quisas es algo mía por no saber explicarme mejor, pero solo eso seria mi culpa. Ahora me ha dolido bastante todo lo que sucedió, pero gracias a algo que me escribieron, algo asi como un "hey.." paso ese dolor a ser algo más, un instrumento para crecer y debo confesar que me senti bastante libre, obvio que en un principio me molestó, me irritó y me dolió más que la chucha. Pero despúes, pensando en lo que yo perdia y en lo que perdia el otro bando, llegue a la conclusión que esto no me afectaba tanto a mi como les afectaba a ellas, yo solo me quede sin mi pase y con una carga menos al momento de sentirme culpable, por primera vez me siento libre de culpas en estos errores y puedo ir a acostarme sabiendo que hice lo correcto, ahora pienso que toda relación en algún punto debe llegar a su fin, que es cuando ninguna de las partes saca provecho de la otra, este seguramente era ese punto, quizas todo esto sucedio por algo y siempre en todas estas cosas alguien sale más dañado. A corto plazo, yo. A largo plazo yo no seré la que se va a quedar sola, sin pan ni pedazo, y todo por suposiciones.
Al menos yo ya puedo poner la cabeza en la almohada y quedarme raja, sin preguntarme el porque, ¿cual seria el porque? necesitaban culpar a alguien de todo lo que alumbran la wea y en caso de falla cagar a alguien. Caguenme si quieren, yo pongo la otra mejilla, solo porque (y ojo que me carga decir esto) fueron personas importantisimas en mi vida y me hicieron volver a creer en weas que habia dejado de creer hace tiempo, como en la gente y ahora ultimo me enseñaron que tienes que saber cuando confiar en la gente y en que tipo de gente, no en la gente en la que asume traicion y jura venganza, en momentos de conflicto. Yo no soy asi.
Y si hay algo que yo sé de mi familia, que le importa un carajo el resto que no sea del circulo, pero cuando algo afecta a alguien, dejan la pura cagada. y puedo dar fé de eso, como cuando mi tia salio persiguiendo a unos niños que molestaban a mi primo con una escoba y les saco la cresta, o como cuando fue a amenazar a la nicole barros a mi colegio y podria seguir nombrando...

Ah! sé que no soy una persona agresiva, pero por primera vez soñé que mataba a alguien, no sé que significará.

Me siento la zorra ultimamente, quizas mi vieja tenia razón, tu no te bajas el animo, hay gente que te rodea que te caga el animo.
Toda la solución de la vida, cortar de raiz.
Y por la cresta que me enoje el otro día cuando soñé con la weona esa, loco me dije a mi misma, superalo. como que mi inconciente no lo quiere superar.

Y ahora hay cachao cuando andai con las hormonas exaltadas y te gusta todo el mundo? asi me siento wn... y me encanta sentirme asi, los cosquilleos, y todas esas webadas estupidas que le encanta a este animal adaptable a los cambios que es el ser humano.

Ah! Natalia como recordatorio: Nunca más nos tiremos al choque.

se viene el bacilongooooooooooooooooooooooooooo... jajaja ahi veremos lo que pasa cuando me junto con pura gente linda y con plata...

seria,

OUT!