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La verdad es que no sé cocinar ni huevos,
no tengo buena ortografia y en relalidad no me estresa no tenerla,
no soy muy inteligente, tampoco soy muy estupida,
cuando hay que hablar, soy siempre la ultima en hacerlo,
a menos que este con una buena cantidad de cervezas en mi,
no me enojo muy seguido y no se porque,
cuando alguien se enoja conmigo, siempre se que es mi culpa, aunque generalmente lo sea,
soy un poco despreocupada con mi figura, de la manera en que lo quieras ver, porque a veces puedo no comer en 4 días y otras veces puedo dejar de comer solo 10 minutos,
cada vez estoy tomando más y fumando más, aunque a veces odie hacerlo,
y de nuevo deje de salir en las noches, y no solo es porque este castigada, si no porque simplemente no quiero hacerlo,
y aunque lo niegue de verdad quiero estar con alguien, no porque me sienta sola, porque ya no es asi, si no por la sencilla razon que de verdad quiero,
no tengo buena redaccion, y me carga despertarme en la mitad de la noche sin razon,
aveces no puedo evitar mentir, aunque se que la otra persona sabe que estoy mintiendo,
y aunque se que no debo dejare el computador botado un par de minutos para ir a abrir otra cerveza que seria como la 10 del día, aunque a nadie le importe en mi casa, porque cada día que pasa mis papas estan tomando mas, y aunque no lo quiera decir muy seguido yo y mi hermano vamos al mismo camino,
Que mas? me da miedo no ser lo suficientemente capaz de seguir en la universidad, y cuando digo capaz es solo de motivacion,
tengo miedo a perder a alguien de mi familia, nunca se me ha muerto nadie, y pese a que a veces quiero matarla, tengo la impresion de que mi mamá va a ser la primera,
me da miedo desilucionar a mi mamá al contarle toda la verdad de las cosas que hago, pero aún asi se que un día de estos, luegop, lo tendre que hacer,
le tengo panico a las relaciones y hace un buen tiempo ya ue le tengo panico a tener sexo,
extrañamente relaciono eso con algo que no deveria porque perturbarme.
pero esto mismo creo que he estado alargando mas tiempo del necesario y sacando la vuelta a todas las cosas, por eso se que si no soluciono esto, probablemente muera soltera, y aunque no me importe mucho se que no hay gracia, porque extrañamemnte se que soy de esas personas uqe son una mierda sin alguien al lado, tal como mi padre, puede ser muy buena persona pero la mitad de lo que es lo es junto a mi mama, y creo que mi hermano (creo que el me dijo esto) yiene razon mi relacion más exitosa de los ultimos años a sido con mi mejor amiga... en realidad no se porque comenze a escribir esto
no controlo lo que siento pero tp soy muy honesta con lo que siento, siempre inteto de esconderlo, y aunque se que soy alguien de pocas palabnras se que tengo aun mucho por decir
tengo miedo de irme de la catolica, tengo miedo de salirme de construccion , pese a que se que no es lo mio,
y ahora no me siento sola, no me siento pal pico, ni nada, y aún asi te necesito,
se que todo esto suena como mentira, pero no es asi,
se que ge sido un poco descuidad con todo esto, se que ya no me crees nada, se que mal interpretas cuando intento de ser honesta, pero yo te quiero y no te imaginas cuanto, ni tp me imagina alguina vez llegar a querete asi, pero paso e intentare no seguir alargandome... pero no es algo en lo que soy muy buena siempre fui esa niña que se pónia al final de la fila para no tener que hacer las cosas primero.